Отправлено: 14.05.06 14:38. Заголовок: смешные истории из жизни и анекдоты

В этой теме предлагаю рассказывать смешные истории из жизни и анекдоты

тема не будет сохранятся в архивах

 Отправлено: 25.11.15 16:36. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..

 Отправлено: 02.12.15 12:21. Заголовок: 31 декабря. Так, ол..

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

 Отправлено: 04.12.15 13:02. Заголовок: Идиоты среди нас Он..

Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

 Отправлено: 24.12.15 15:27. Заголовок: http://bm.img.com.ua..

 Отправлено: 25.12.15 12:35. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..

 Отправлено: 07.01.16 03:59. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 02.02.16 11:00. Заголовок: https://cs7059.vk.me..

Объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей".
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

 Отправлено: 04.02.16 13:54. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

Звонит телефон,трубку берет девочка. Шепотом: —Алло?
—А папа дома?
Она тихо: —Да,но он занят…
—А мама дома?
—Она тоже очень занята…
—А еще дома кто-то есть?
—Полиция и МЧС…
—Ну позови их!
—Не могу, они тоже очень заняты…
—Чем?!
—Меня ищут…

 Отправлено: 05.02.16 17:27. Заголовок: Вчера у меня один мо..

Вчера у меня один мой знакомый спросил:"Забыл как зовут мужа Наташи Королёвой. Помню, что типа Кинг Конг".
Может, в печатном виде эффект и не тот. Но это было так сказано, что я просто оборжалась.

 Отправлено: 06.02.16 12:37. Заголовок: Как отучить кота ме..

Как отучить кота мешать спать


http://www.yaplakal.com/forum7/topic399619.html

 Отправлено: 06.02.16 17:32. Заголовок: :sm92: недавно чита..

недавно читала эту историю на другом сайте. вместо того, чтобы просто закрывать двери в спальню страдать такой фигней

 Отправлено: 06.02.16 18:40. Заголовок: Лахесис закрывать д..

Лахесис закрывать дверь это не выход. мой будет всю ночь царапать закрытую дверь и орать... пока ты ее не откроешь. открыл и все ....ты ему нафиг не нужна...главное открытая дверь

 Отправлено: 08.02.16 05:09. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 08.02.16 12:41. Заголовок: вики http://www.kolo..

вики
Романтический ужин удался … Кровать … сломана!

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

 Отправлено: 08.02.16 15:33. Заголовок: Лахесис сама с этой..

Лахесис сама с этой картинки вчера угарала

 Отправлено: 08.02.16 15:35. Заголовок: вики наглядный приме..

вики наглядный пример того, как мы упускает шансы, кот.дает нам жизнь

 Отправлено: 10.03.16 16:35. Заголовок: https://cs7059.vk.me..

 Отправлено: 10.03.16 19:17. Заголовок: Лахесис смотря почем..

Лахесис .я когда работала в одессе в деканате...получала 4, 5 миллионов купонов а купить за них могла две пары колготок .такие бандероли пусть они себе оставят.

 Отправлено: 10.03.16 20:11. Заголовок: вики ну так вспомнил..

вики ну так вспомнила середину 90-х до того как гривну ввели. да и к тому же, если помнишь, крупные купюры были когда миллионы были несколько купюр и вот тебе з/п в твои 4,5 млн. тьфу на тебя
тут имеются ввиду нормальные деньги, нууу если ты хочешь получать только несколько тысяч евро своей з/п вместо бандероли евриков вот поэтому у тебя и нет миллиона (прикинь сколько туда влезет твоей валюты)

 Отправлено: 11.03.16 00:06. Заголовок: Лахесис у меня были..

Лахесис у меня были миллионы ...а толку . я предпочитаю быть счастливой , здоровой и живой . среднего достатка [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.03.16 01:03. Заголовок: вики у всех были мил..

вики у всех были миллионы в 90-х
ну а я хочу иметь столько чтобы не нуждаться ни в чем, поэтому от зарплаты в бандероли не откажусь

 Отправлено: 13.03.16 23:27. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 17.03.16 16:29. Заголовок: https://cs7059.vk.me..

 Отправлено: 28.03.16 11:41. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 20.04.16 13:01. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..

 Отправлено: 22.04.16 14:40. Заголовок: В суде в маленьком ю..

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 Отправлено: 22.05.16 23:01. Заголовок: Жизнь зачастую препо..

Жизнь зачастую преподносит нам сюрпризы. И далеко не всегда — приятные. Да, мы все стараемся что-то планировать, но угадать, каким местом к нам повернётся судьба невозможно. А любовные отношения и вовсе взрываются порой калейдоскопом неожиданностей. Итак, сама история...
Один женатый мужчина имел бурный роман с итальянкой и в один непрекрасный (для него) день она сообщила ему о своей беременности. Однако мужчина не был готов к такому повороту событий и не желал рушить свой брак. Но будучи человеком умным и весьма состоятельным, предложил своей любовнице такое решение.
Он попросил её вернуться на Родину и родить ребёнка вдалеке от него. А он, со своей стороны, гарантирует ей выплату крупной суммы денег и последующую финансовую помощь ребёнку, пока ему (или ей) не исполнится 18 лет.
Женщина, немного подумав, согласилась. Но уточнила, каким образом ей лучше сообщить ему о рождении ребёнка. Он попросил её об условном знаке — когда ребёнок родится, прислать ему телеграмму с одним-единственным словом «спагетти».
Решив все вопросы мирно, они расстались, и женщина уехала в Италию.
Прошло около девяти месяцев со дня её отъезда. Жизнь мужчины двигалась по накатанной: дом, работа, семья... Но вот однажды вечером, когда он пришёл со службы домой, его встретила удивленная жена.
Она сказала ему:
— Дорогой, — сегодня нам по почте пришла очень странная телеграмма, ты не мог бы объяснить, что она означает?
Дай-ка взглянуть, — ответил муж.
Жена протянула ему известие, наблюдая за его реакцией. Едва взглянув на телеграмму и прочитав несколько коротких строк, мужчина сначала сильно побледнел, а после упал в обморок. Жена испугалась и бросилась ему помогать. Странная телеграмма упала на пол, там было такое сообщение:
«Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

 Отправлено: 23.05.16 09:03. Заголовок: вики ну и наклепал ..

вики ну и наклепал макаронник

 Отправлено: 09.06.16 15:02. Заголовок: http://www.kolobok.u..

 Отправлено: 01.03.17 21:09. Заголовок: https://pp.userapi.c..

 Отправлено: 01.05.17 18:44. Заголовок: забавно)..

забавно)

 Отправлено: 29.07.17 16:18. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 14.12.17 15:51. Заголовок: https://pp.userapi.c..

 Отправлено: 14.01.18 20:15. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 21.01.18 14:44. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 13.02.18 17:01. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 11.09.18 15:41. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 07.02.19 23:56. Заголовок: http://fotkiprosto.r..

 Отправлено: 07.06.22 16:33. Заголовок: Good site for ielt..

Good site for ieltsing for exam.